50 правил тру-гламур
1. Memento In Glamour
2. Помни о гламуре
3. Слушай группу Краски!!!!! – ибо это гламур
4. Иногда слушай группу Руки Вверх. Но Краски чаще – это гламурно
5. Люби голубой цвет больше жизни, а розовый больше голубого
6. Раскрась все в розовое
7. Оформи спальню по собственному вкусу: розовые обои, голубой пол и потолок, повесь розовые занавески, поставь кровать в форме сердца и зеркало ввиде мишки -это гламурно, так делают только истинные гламур
8. Спи только в розовой пижаме
9. Приучи себя к тупому выражению лица – это гламурно
10. Надеюсь ты понимаешь какие цвета должны быть в твоём гардеробе – все оттенки розового и голубого. И забудь о других цветах – ибо станешь псевдо-гламур
11. Помни, что макияж должен соответствовать цвету одежды, то есть только розовые и голубые тона косметики
12. Спи только в обнимку с розовым плюшевым медведем или сердцем
13. Твоё ложе любви достойно так называться, если над ним висит розовый мишка, помни о гламуре!
14. Не упускай случая обсудить новинки моды и косметики
15. Читай только журнал Гламур. Книги читают только ботаники
16. Вместо приветствия и прощания говори «Чмоки чмоки во имя гламура!»
17. Общаясь с негламур, не упусти случая подчеркнуть свою гламурность
18. Употребляй коктейли только розовоых тонов
19. Всегда говори, что твой любимый алкогольный напиток – это «Кричащий оргазм на пляже с кусочками сахара по краям!»
20. Пиши рассказы только про любовь с хэппи-эндом
21. Как ты всё ещё слушаешь Бритни Спирс и Алсу?? Прекрати немедленно!! Ты уже повзрослела и пора переходить на более серьёзную музыку – Краски или Руки Вверх
22. Занимайся сексом только в презервативе розового цвета
23. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь с настоящим «мажором»
24. Помни, что твой молодой человек может быть только гламур
25. Ненавидь рокеров, металюг и прочих отбросов общества, которым не место в гламурном обществе
26. Будь верна нашему сайту!!!
27. Memento In Glamour
28. Memento In Glamour
29. Не обвешивайся розовыми аксессуарами как новогодняя ёлка, помни, что вполне достаточно килограммового сердца на шее и розовых колец на всех пальцах рук. С ног до головы обвешиваются только псевдо-гламур
30. Всегда показывай своё превосходство над всеми, кто негламур
31. Напиши о себе лав-стори
32. Помни, в твоём архиве должна быть хотя бы одна история, о том, как мерзкие панки тебя унизили, ибо они зло!
33. Помни, что глубокомысленные тексты группы Краски не созданы для пошлого наслаждения на дискотеке, а средство духовного самосовершенствования!
34. Memento in glamour
35. Когда негламуры спрашивают тебя, что такое гламур, отвечай «это жизнь»!
36. Добавляй слово «гламур» ко всем сушествительным
37. Каждое своё изречение заканчивай фразой «Это гламурно» или «Это не гламурно»
38. При любом удобном случае цитируй строчки из песен группы «Краски»
39. Выучи все песни группы Краски наизусть. Краски = гламур
40. Никогда и ни при каких обстоятельствах не признавай любви к Диме Билану (я знаю, что он лапочка!!!), а то получишь звание псевдо-гламур!
41. Вешай ярлыки «Не гламурно» на всё и вся, что тебе не по душе, ведь Ты истинная гламур
42. Не употребляй ненормативную лексику
43. Выбирай себе ник только со словом «гламур» и аватар только розовых цветов
44. Не пропускай ни одного концерта группы Краски
45. Рассказывай всем подругам, какая упругая попка у твоего бой-френда
46. Не обижайся на танкистов, ибо они ничего не понимают в этой жизни
47. Презирай тех, кто слушает Бритни Спирс (забудь, что недавно ты была такой же, это уже неважно. Ведь ты тру-гламур)
48. Твоя новогодняя ёлка должна быть розового цвета
49. Ещё раз повторяю Memento in glamour
50. А прежде, чем выполнить все эти правила, подумай, а хочешь ли ты стать настоящей гламур и превратиться в никчёмное розовое быдло!!!

Добавлено (2007-01-16, 3:29 Am)
---------------------------------------------
наверняка все читали, но меня жутко зацепило, так что вот - гениальные "Законы Мерфи для аниме"(к тому же вдруг кто-то все-таки не читал):

Главный закон Мерфи:
" Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается "

1-ый Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.
Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым
Следствие Эко
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным
Поправка Квазимодо
Колдовство снять не удастся

2-ой закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка
Уточнение Тенчи
...причем не одна...
Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...
Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной
Оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет

3-ий закон Инопланетной любви
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин
Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!
Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы
2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет

1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную
Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли
Следствие Лэйн
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю
Уточнение Лины
Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную

2-ой закон Инопланетного вторжения
Вторжение провалится
Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит!

3-ий закон Инопланетного вторжения
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви
Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

4-ый закон Инопланетного вторжения
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя
Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя
Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
Победить главного героя не получится ни при каких условиях
Уточнение Мегатрона
Второстепенные персонажи намного более уязвимы
Поправка фаталиста
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке

5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках
Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"
Уточнение Мегатрона
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.

1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет
Поправка Евангелиона
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем
Уточнение Анно
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем
Следствие хэппи энда
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются
Поправка Анно
Вместе со смертью персонажей

2-ой закон Робототехники
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником
Следствие Гандама
Технический прогресс бесполезен
Вывод Галда
В конце концов всё решается в драке голыми руками

3-ий закон Робототехники
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент
Следствие дворника
Против лома нет приема
Поправка сценариста
Лом ТОЖЕ заедает

4-ый закон Робототехники
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения
Следствие чайника
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!
Вывод фаталиста
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя
Примечание относительности
Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону
Поправка Анно
..или героически не умрет

Добавлено (2007-01-16, 3:30 Am)
---------------------------------------------
Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва
Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!
Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет

1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы
Следствие Познера
В аниме секса нет

2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.
Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон
Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают
Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?
Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик

Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
..или импотенты
Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется
Поправка Господа Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

Правило судебной медицины.
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.
1-я Аксиома очевидности
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности
И 100% для последней...
2-я Аксиома очевидности
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности
И 999999999999999999999999% для последней...
1-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.
Следствие Аль Капоне.
Стреляться лучше из автомата.

1-е правило финансирования для Главного злодея
Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.
Следствие Ротшильда
Затраты имеют склонность увеличиваться...
Добавление Костнера
...а боеготовность - падать.
Поправка Маркса
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.
Следствие пессимизма
Их больше...

2-е правило финансирования для Главного злодея
Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные.
Аксиома безысходности
На тренировках они всегда на высоте.
Следствие Вильгельма Телля
Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр.
2-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.
Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона
Ваша охрана сама об этом позаботится.

Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.
Поправка Га Ноцри для Главного злодея
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...
Добавление Самсона
...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).
Следствие сценариста для Главного Злодея
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.

1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.
2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже...
3-е правило трагического аниме
...но злодей может и выжить.
3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь?
Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.
Следствие Ву
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.
4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
Подруга Главного героя в конце погибает.
Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...
Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.
Вопрос Яойщика
Обнявшись?..

вот вам для этого еще стишок... про мой любимый предмет в универе) Ми наверняка поймет =)

Рано-рано просыпато, вылезато из кровато,
Торопито и спешито, чтоб опять не опоздато
В каземато и подвало, где приборов многовато.

Там доценто, лаборанто много разо током бито,
Говорито, что студенто бормота белибердито,
Утверждато, что ни разу описато не читато,
Приглашато поскорее приходито отрабато.

Тут студенто обалденто умолято допустито.
Трепетато, потому что ощущато пролетато,
Слезы лито, обещато, что мозгами шевелито.
Папа-мама вспоминато, деканато материто.

Тут доценто вспоминато, что когда-то был студенто -
Неумето и незнато, а порою и хвостато.
Прослезито, все прощенто и к работе допущенто,
А студенто поспешанто начинать эксперименто.

Измерито, несмотря, что все приборы барахлито,
Вычислято, округлято, результато подгонято.
Все отчеты подписато, улыбато симпатито…
Попрощато, поклонито… Физпрактито ля финито.

@ Как минимум раз в неделю прищемляешь хвост и минимум раз в день шевелишь ушами.
@ Твой храп называют мурлыканьем.
@ Знаешь, что самые красивые существа на свете имеют ушки, хвостик и шелковистую шёрстку.
@ Отправляешься в аниме клуб в надежде пошукать по углам - а вдруг пушистик какой притаился? Познакомиться можно...
@ Новое аниме ты смотришь только в поисках нового добуцу.
@ Обращаешься к окружающим исключительно с -тян и -сама.
@ От тебя шарахаются 0.0001% населения АнимеМира и устремляются потискать 99,999% оного.
@ После тебя на снегу остаются следы лапок (даже если ты в кирзовых сапогах).
@ Прекрасно разбираешься в зависимости оттенка глаз и шерсти от характера.
@ Стартовая страница в твоём браузере - www.kawaii.ru ^_^"

Проверь скорее состояние своей психики и физиологии! А вдруг степень твоей опушённости критическая? ^_^

Внимательно прочитайте тест, за каждый положительный ответ добавьте себе 1 очко.
• Ты знаешь, как выглядит пушистик
- как выглядят различные виды пушистиков
- и можешь объяснить
- не отаку
- и они тебя понимают
• Ты любишь шевелить ушами
- ходить паровозиком с другими пушистиками
- и петь песни на японском
- при этом не обязательно зная язык
• Все хором говорят "Пушистик пришёл!" при твоём появлении
- и расплываются в улыбке
- после чего растекаются по полу лужей от умиления
• Ты часто говоришь Бу!, Мяя! и Нё!\Ню\Ня! в обычной речи
- это заменяет твою речь
- ты говоришь так и во сне
- и все тебя понимают
• Ты удивляешься, когда обнаруживаешь отсутствие шерсти у своего друга/подруги
- удивляешься наличию такого друга\подруги
- и срочно покупаешь ему\ей средство для отращивания волос
• Занимаясь любовью, ты представляешь любимого добуцу (да вы извращенец, батенька!)
- и твой партнёр не ревнует
- но ты часто после этого получаешь когтистой лапой по физиономии
• Тебе снятся анимешные герои
- из них снятся только пушистики
- и эти сны - хентайные
- иногда тебе предоставляется возможность осушесвить свои сны в реале
• Твои дети спрашивают, почему ты прорезаешь дырочки в их штанишках и юбочках
- и понимают твои объяснения
- и вырезают дырочки в шапках
- и объясняют это в школе
- и уже никто не удивляется, потому что ты тоже училась/лся/лось в этой школе
• Твоих кошек зовут (ну-ка, хором!) - Луна и Артемис
- и ты всерьёз ждёшь Диану
- из будущего
• По твоей комнате трудно ходить из-за обилия мягких игрушек
- и все они - пушистики
- персонажи аниме
- привезённые из Японии
- и тебе привозят ещё
• Ты собираешья на охоту в надежде обзавестись добуцу
- ты уже не раз ездил на такую охоту
- и привёз добуцу домой
- и он отлично прижился в твоем доме
- твой дом - chibi-зоопарк добуцу
• Ты рисуешь карты обитания пушистиков и выступаешь с лекциями по их разведению и содержанию в неволе
- не только на своей кухне
- и тебя слушают
- и конспектируют
- и приглашают ещё
• Ты написал собственную энциклопедию пушистых существ
- и там больше одного тома
- и там больше 50 томов
- все они отлично проиллюстрированы (тобой)
- ты получил заказ на ее переиздание
• Тема твоей докторской диссертации была: "Что есть пушистик. Его происхождение и виды, условия обитания и способы разведения"
- ты её успешно защитил\а\о
- зал аплодировал стоя после защиты
- и ты получил за нее Нобелевскую Премию
• Ты состоишь в партии по отмене людей
- и возглавляешь её
- и представляешь её на международном уровне
- успешно
• Ты отличаешь слова "тенсимон", "дигимон" и "покемон"
- и знаешь, как выглядит последний
- и что происходит в первом
- и чем отличается второй и третий
• Ты можешь перечислить всех покемонов ("150 всего и это не всё!" - как напевал кто-то...)
- с характеристиками
- и подробными описаниями посерийно
- и дигимонов тоже
• Глас Пикачу в твоём исполнении бесподобен
- и не только Пикачу
- Пикааа?!
• Ты обращаешься к плюшевым Пикачу с речью "Приветствую тебя, брат. Мы с тобой одной крови, ты и я"
- на пластмассовых Пикачу бурно реагируешь (слышно: изверги проклятые, Гринпис, мутанты, ООН, за что?! и нецензурные выражения)
- и они тебе отвечают
* * *

Если вы дочитали до конца, то, вероятно, заинтересовались пушистиками. ^___^
Если вы посчитали баллы, то вы, скорее всего, уже почувствовали что-то неладное и теперь уверились, что стали пушистиком.
Если у вас до 36 баллов, то это I степень опушённости, излечимая при немедленном лечении. Вероятно, вы подхватили это в Клубе Пушистиков.
Если у вас от 37 до 72 баллов, то это II степень опушённости, запущенная хроническая форма. Может быть, сюда вы пришли уже заражённым.
Если у вас свыше 73 баллов, то это III степень, самая опасная. Ohayou gozaimasu, Doubutsu-san! Douzo!
* * *

• Если вы выкрикиваете имя персонажа аниме во время занятий любовью, вы должны быть неотесанным болваном (ой) ... о-таку!

• Вы не находите ничего необычного в трех сражающихся на мечах школьницах, спасающих человечество с помощью гигантского, противного кролика.

• Вы поливаете горячей водой кошек, свиней, уток, просто чтобы посмотреть, что произойдет.

• Вы называете Ваших детей, машину, компьютер, или другие объекты именами персонажей anime... и защищаете свое решения... "Да ладно! Почему вы не считаете мой телефонный аппарат похожим на Лам! Он же полосатый!"

• Вы заходите в Страну Аниме и не выходите... несколько лет.

• Вы напеваете песенки на японском, хотя и не знаете японского.

• Сами ищите людей одного с Вами круга интересов, ездите за этим интересом, смотрите этот интерес всё свободное от работы время. И если этот интерес - аниме, то вы точно отаку.

• Вы на 100% являетесь отаку, если при пятом просмотре некоторых мультфильмов не можете сдержать слез.

• Вы настраиваете русификатор так, что русская "л" начинает соответствовать русской "р".

• Не заглядывая в FAQ, можете комментировать пародийные моменты в "Project A-ko".

• Читая книгу, сразу задумываетесь: "А какое бы из нее получилось аниме?" Даже если это "Война и мир".

• Не понимаете, зачем снимать порно, когда можно нарисовать хентай.

• Не задумываясь, с апломбом рассуждаете о том, чего никогда не видели, и не увидите в ближайшие несколько лет.

• Способны часами общаться с людьми, с которыми вас ничего, кроме любви к аниме, не связывает.
• Любой разговор с любым человеком у вас рано или поздно переходит на аниме и мангу.

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, отвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи
oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми,
cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa
pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe: "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee
тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.