•Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются...
•Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло.
•Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...
•Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь Рамма - ПАРЕНЬ!)
•Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже в другой город сматывается...
•Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!
•Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.

Последовательный вариант1.Что такое "аниме"?
2.Так эти клевые мультики и есть "аниме"?
3.Ну, какие анимешки достал? Сейчас их вместе посмотрим!
4.На Горбушке новое аниме появилось! Я себе уже взял.
5.Дубляж?! Давить! Только субтитры!!!
6.Тонкая игра с "-сан" и "-кун" в переводе совсем не передана...
7.Какой перевод?! Что я, японского не понимаю?
8.А чего его смотреть? И так вокруг одно аниме...
9.Увижу японца - убью! Эти гады про нас фильмы снимают!!!
10.Асука, а что такое "аниме"?Синдзи, твоему умишку этого не понять...

Альтернативный вариант
8.Достало уже это аниме... А бывает другая анимация?
9.Дисней? Бакши? Спилберг? Спилберг?!
10.What's up, Doc?Babs shares her beauty secret...

Национальный вариант
7.А в России глаза круглее...
8.Давить коммерцию! Вот японцам "Оскара" не дали, а Петрову - дали!
9.Я снял свой первый короткометражный шедевр... И меня отметили призом в Хиросиме! Понимают-таки япошки в настоящей анимации!
10.С гордостью открываю я наш фестиваль... А когда банкет?

Польза от аниме почти очевидна, но всё же приведу основные моменты.

•Непредсказуемость каждого отдельного аниме. Разумеется, что всевозможных ситуаций, в которых могут оказаться герои, хоть и много, но всё-таки конечное количество. При этом почти невозможно предсказать в какую именно ситуацию попадёт герой в следующем эпизоде.
•Длительность. Обычная длительность сериала 26 серий, то есть месяц показа по одной серии в день. этого как раз хватает чтобы раскрыть характеры основных персонажей, объяснить суть интриги и показать пути её разрешения.
•как следствие предыдущего - индивидуальность героев. Зачастую герои аниме-сериалов обладают очень сложным и противоречивым характером, кроме аниме столь полно показать душу и мотивы персонажа могут только книги.
•"волшебные вещи". Герой, который начал свой путь, постояно совершенствуется, взрослеет. Как правило, для того чтобы показать, что герой достиг более высокого уровня, ему даётся какой-то "магический артефакт", как своеобразная "награда за труд и усердие".
•Сексуальность. В общем-то, заключающаяся в том, что у женских персонажей есть грудь ^_^. Вещь столь же неоднозначная как кукла Барби, но всё-таки это плюс. К тому же в Японии действует очень жёсткая цензура на все виды искусства, в том числе и на аниме.
•Реалистичность. Будучи ориентированным в основном на подростков, аниме, а особенно это относится к сёнен-аниме(сёнен=мальчик[яп.]), аниме не скрывает что людей иногда убивают и что это некрасиво. Даже не в смысле моральных норм, а просто визуально. Что война - это не только солдаты-герои, но и кровь, и смерть, и разбитые меты, исковерканные жизни. Именно это не должно перейти в реальность, и поэтому об этом надо рассказать.
•Эмоциональность. Во многом даже гипертрофированная, но именно она делает аниме по-настоящему живым. Именно способность по-настоящему проявлять эмоции помогает воспринимать героев как живых людей.
•Арелигиозность. Поскольку с древности в Японии уживались Синто, Буддизм, Конфуцианство, религиозная терпимость стала нормой жизни. И аниме пропагандирует религию или её отсутствие.В сущности аниме только и показывает что каждый сам кузнец своего счастья, но не забывай: что посеешь, то и пожнёшь.
•Красота. За редким исключением аниме красиво. Аниме зрелищно. При этом совершенно ненавязчиво, словно бы само собой разумеющеся, проявляется что внешность персонажа не влияет на его расположенность к добру или злу.
Осмысленность добра и зла. Добро и зло в аниме почти всегда мотивированны, что, как ни странно, размывает границу между ними. Что опять же добавляет реалистичности даже совершенно фантастическим сюжетам.

Кошачий триллер

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце.
Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало
катастрофы. В этом, голосом моей первой жены,
сказали:

- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет.
Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще
один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце
концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное.
Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха
таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой
восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем
наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая
женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция,
собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она
у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания,
друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в
предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению...
Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель.
Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами
заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась
штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса
потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался
скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост
если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего
поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил
грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.
Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

Добавлено (2007-02-02, 11:58 Pm)
---------------------------------------------
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою
квартиру практически пустой!
Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон,
их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того,
чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру
для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше
НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая
стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба.
Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в
пластиковую упаковку.
Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик...
В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с
этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут.
Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал
эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от
шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет -
приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение.
Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом
напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей
понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и
наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это
напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я
не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное
женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать
ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со
специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в
картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза...
Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее
средство, рекомендованное лучшими собаководами.
Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку.
Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были
бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как
ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным
соком...
Остаток бальзама я выпил сам...

Добавлено (2007-02-03, 0:00 Am)
---------------------------------------------
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван,
как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых
у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них
я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную
и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное
создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко
полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой
лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире.
Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу
прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все
усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке
унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном
месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта
падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я
пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами.
Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в
ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она
перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я
выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее
не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это
было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только
обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью
он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить
лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают
кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа.
Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух
часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Добавлено (2007-02-03, 0:03 Am)
---------------------------------------------
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее
рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь
уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая
все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав
глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно
нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела
и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и
комаров. Скучно? Безусловно.
Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом
срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить
кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать
дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка
полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение.
В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным
маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь
продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты...
не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то
желает вашей смерти.

Я замёрз = Возьми меня на руки
Я хочу спать = Я хочу спать
Пойдём в кино? = Я хочу спать
Поужинаем вместе? = Я хочу есть
Пойдём гулять? = Я хочу есть на улице
Какой чудесный день! = Пойдём гулять?
Как дела? = У тебя есть шоколад?
Что с тобой? = Ты не собираешься дать мне шоколадку?
Я тебя люблю = Дай мне шоколадку
Ты такой классный = Дай мне шоколадку
Я тоже тебя люблю = Ну, скорее, дай мне шоколадку
Спасибо большое = А у тебя больше нет шоколадки?
Как здесь жарко = Отодвинься
Как здесь много людей = Как я выгляжу?
Как здесь темно... = Мне страшно
Мне страшно = Обними меня
Мне грустно = Обними меня
Они все баки... = Обними меня
Я их ненавижу!!! = Убей их всех и обними меня
Охаё... = Я соскучилось
Какой ты красивый! = Ты смешной
Какой ты умный! = Ты мне нравишься
Какой ты сильный! = Возьми меня на руки
Ай! = Перестань дуть мне в ухо
Ой! = Ты меня раздавишь
Хррр = Открой карман, или я задохнусь!
Гррр = Щас цапну!

•Я не удивлюсь, когда обнаружу, что обладаю магическим даром. Я ведь девушка-волшебница - об этом сказано в названии сериала!
•Пока я живу на Земле, я буду как можно больше смотреть аниме, читать манги и играть в видеоигры, чтобы потом ничто в волшебном мире меня не удивило.
•Я не буду тратить волшебные силы на ерунду вроде сдачи экзаменов. Если я не облажаюсь, то смогу вообще не возвращаться в Японию.
•Я также не буду тратить волшебные силы на покорение парней. Если это правильный сериал, то скоро должен появиться бисёнэн. На кой мне сдался косоглазый будущий клерк, если впереди меня ждет роман с Хотохори или Алленом Шезаром?
•Тем не менее, я не забуду завоевать мир. После стольких лет учебы я заслужила каникулы.
•Я не буду носить мини-юбку. Если в ней заключены мои волшебные силы, то я пойду к хорошему портному, чтобы ее перешить. Из мини-юбки получатся отличные панталончики.
•Никаких косичек-оданго.
•Я буду усиленно тренировать свою уникальную способность под названием "память", чтобы не терять драгоценное время на повторение каждый раз слово в слово того, что мне говорят.
•Я не буду исступленно повторять имя моего возлюбленного, когда его нет со мной. Я позвоню ему на пейджер.
•... Если я при этом играю в "Детских игрушках" [Kodomo no Omocha], то я не буду включать в моем пейджере усиленную вибрацию.
•Если мне представится выбор: либо меня съест нечто злое, либо я выпущу на свободу большее зло в надежде, что оно сокрушит меньшее зло и при этом не съест меня, то я сначала хорошо подумаю. Большее зло может стать моим возлюбленным.
•Если я не умею готовить, то и не буду пытаться (в тщетной надежде показать всем, какая я женственная).
•Именно поэтому я захвачу с собой в волшебный мир побольше полуфабрикатов.
•Я не буду тратить мое личное подпространство на огромные киянки. "Калашников" намного удобнее и эффективнее.
•Я стану лесби. Даже если меня не радует мысль о сексе с Харукой, только так я могу избежать ужасной судьбы всех девушек-волшебниц - влюбиться в самого бесцветного придурка в сериале.
•Если мне запретят стать лесби, я стану помощницей главной героини. Им достаются второстепенные герои, которые куда как интереснее главного придурка.
•Я не буду влюбляться в первого же попавшегося мне парня из волшебного мира. Скоро явится еще бисёнэнов семь-восемь.
•Я подавлю желание замочить увязавшееся за мной ужасающе миленькое и пушистенькое нечто. Кто знает, какими волшебными силами оно обладает.
•Я не буду признаваться в дружбе к друзьям и готовности на подвиг чаще, чем раз в три серии. Зрители уже давно все про меня поняли!
•Если мне понадобится маскироваться, я подберу себе костюм, по которому нельзя будет сразу понять, кто я такая.
•Собственно, я вообще не буду маскироваться, потому что даже лучший в школе детектив-любитель ни за что не сможет меня узнать. У меня сценарный иммунитет.
•Я постараюсь выбить себе приличный костюм, закрывающий голову, руки и ноги, лучше всего - легкой, но прочной броней. Если высшие силы на это не согласны, я куплю себе недорогой мотоциклетный шлем и наколенники.
•Я буду носить с собой хорошо спрятанный мощный пистолет или гранату - на случай, если моя супер-дупер-волшебная атака вдруг почему-то не сработает. Я уговорю всех членов моей команды поступать так же.
•Я буду стричься коротко или средне - никаких кос до пят, копен волос и огромных заколок, чтобы случайно за что-нибудь не зацепиться и чтобы мои волосы никуда не засосало или не затянуло.
•Я не позволю средоточию моих сил и надежд тех, кого я защищаю, располагаться в предмете не больше апельсина, который легко потерять, украсть или уронить в унитаз. Мои силы будут зиждиться на сорокаметровом монолите на забытой богом и необитаемой планете в далекой галактике. Он будет крепко-накрепко пришпандорен к бетонному полу, его будут охранять злобные гигантские кошки-убийцы, а пахнуть он будет как бомба-вонючка. Накося, злодеи, выкусите!
•Я буду пользоваться "анимешным глазным тиком", чтобы казаться миленькой и чтобы все меня жалели. В крайнем случае, сэкономлю на штрафах за превышение скорости.
•Прежде всего я решу, буду ли я стоять расставив ноги - для равновесия, или ноги вместе - из скромности. Но только не одновременно и то, и другое.
•Прежде чем кувыркаться в сцене превращения, я проверю, хватит ли для этого в комнате места

•Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.
•Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.
•Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.
•Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".
•Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.
•Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.
•Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?
•Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.
•Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.
•Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.
•Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.
•Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.
•Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.
•Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.
•Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.
•Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.
•Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.